Humor


Es gibt wohl keinen Sport zu dem es mehr Witze gibt – Golf.
Hier finden Sie eine Sammlung verschiedener Witze und Anekdoten zu unserem Lieblingssport.
Der Ausbau erfolgt in regelmäßigen Abständen. Teilen auch Sie uns Ihre besten Golfwitze mit. Es ist nicht bei allen Witzen erforderlich, sich mit dem Regelwerk oder anderen Eigenarten des Golfens auszukennen. Aber es erleichtert die Sache ungemein!
Hinweis:
Für die Allgemeinverträglichkeit der hier aufgeführten Witze wird keinerlei Haftung übernommen ;-)

 

Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Straße ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: “Wie konnte denn das nur passieren?” Daraufhin sein Spielpartner: “Du hast den Daumen zu weit abgespreizt.”

Die Frau eines Golfers klagt einer Nachbarin ihr Leid: “Neulich habe ich meinen Mann zum Golfen begleitet und prompt alles falsch gemacht: Zu laut gesprochen, die falschen Schläger gewählt, zu steil aufgeschwungen … und besser gescort als er!”

Ein Golfer schwingt zum Abschlag aus, als er einen Jäger wie selbstverständlich über das Fairway gehen sieht. Der Golfer ist irritiert und schlägt den Ball ins Aus. Unbeirrt geht der Jäger weiter zum Waldrand. Auch die nächsten zwei Bälle verschlägt der gestörte Golfer. Da reißt ihm die Geduld, er läuft zu dem Jäger und stellt ihn zur Rede: “Können Sie nicht lesen? Überall stehen hier Tafeln mit der Aufschrift “Nur für Golfer!” Da sagt der Jäger: “Na gut, wenn Sie mich nicht verraten, dann verrate ich Sie auch nicht.”

Walter beschließt eines Tages, auf einem anderen Golfplatz zu spielen, wo man ihn nicht kennt. Er möchte feststellen, ob es anderswo besser läuft. Da er auf diesem Platz neu ist, nimmt er sich einen Caddy. Nach einer furchtbaren Runde mit zahllosen Luftschlägen, Slices und Fehlputts sagt er zu seinem Caddy: “Ich bin wohl der schlechteste Golfer der Welt!” Da entgegnet ihm der Caddy tröstend: “Das glaube ich nicht! Am anderen Ende der Stadt soll es einen Golfer geben, der Walter heißt, und alle sagen, er ist der schlechteste Golfer der Welt!”

Zwei ältere Golfer sitzen im Klubhaus bei einem Tee und philosophieren über ihr Spiel. Sagt der eine: “Diese Saison hab ich so schlecht gespielt, dass ich sogar den Griff meiner Ballangel erneuern musste.”

Ein Golfer sieht wie ein Scheich von ein paar Jugendlichen verprügelt wird und springt hinzu und vertreibt die Jugendlichen. Der Scheich rappelt sich auf und bedankt sich vielmals und fragt ob er dem Golfer nicht einen Gefallen tun könne. Der Golfer überlegt kurz und sagt er könne ein paar neue Golf-Clubs gebrauchen. Der Scheich versichert sich darum zu kümmern. 2 Monate später erhält der Golfer einen Anruf der Sekretärin, die ihm mitteilt: Der Scheich hätte die Golf-Clubs, möchte sich aber gleich entschuldigen. 2 davon hätten keinen Pool.

Sekretärin: “Leider wir haben heute keine Startzeit mehr frei!” Golfer: “Aber wenn Tiger Woods vorbeikäme, dann würde er sicher eine Startzeit bekommen!” Sekretärin: “Natürlich.” Golfer: “Eben. Ich weiß, dass er heute nicht kommen wird. Geben Sie mir daher seine Startzeit.”

Erster Golfer auf dem Fairway: “Na, liegt der Ball spielbar?” Zweiter Golfer im Wald: “Noch nicht!”

Eine Liebesdame, die einen Golfer als Gast hat, fragt ihre Kollegin: “Sag mal, weißt du was ein Mulligan ist?”

Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und sagt gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: “Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?” Der Mann schüttelt den Kopf. Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe: “Hey, der sieht aus wie deiner!” Was dann passierte, weiß ich nicht mehr.”

Zwei Schotten, Mike und Angus, erreichen ein Wasserhindernis. Mike schlägt – der Ball landet in der Mitte des Teiches. Er greift in sein Golfbag und bemerkt, daß ihm die Bälle ausgegangen sind. Da fragt er Angus, ob er einen Ball für ihn hat. Angus gibt ihm einen Ball, und dieser landet auch im Wasser. Dies wiederholt sich drei Mal, dann sagt Angus: “Mike, diese Bälle kosten eine Menge Geld. Ich glaube, du solltest dieses Loch streichen!” Da sagt Mike: “Wenn du dir Golf nicht leisten kannst, dann darfst du nicht spielen.”

Im Clubhaus findet die Regelprüfung statt. “Wieviel Schläger darf ein Spieler auf die Runde mitnehmen?” fragt der Head-Pro. “Der Prüfling blickt zu Boden und bleibt stumm. “Sie brauchen nicht nervös werden. Angenommen Ihr bester Freund würde Ihnen diese Frage stellen- was würden Sie ihm antworten?” Grinst der Prüfling: “Halt die Klappe, was geht es dich an, wieviel Schläger ich in meinem verdammten Bag hab!”

Zwei Golfspieler spielen am 8. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine Spieler hält nach dem Putten inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin. “Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen” sagt sein Partner anerkennend. “Na ja” schwächt der andere ab,” wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war!”

“Ich spiele immer mein Handicap” sagt eine Dame zu ihrer Freundin. “Wie machst du das?” “Ganz einfach, ich höre auf, wenn ich es erreicht habe. Einmal am zehnten, einmal am vierzehnten Loch.”

Ein herrlicher, sonniger Nachmittag an einem Samstag. Ein junger Mann steht am ersten Abschlag und spricht den Ball an. Da läuft eine junge Frau im Hochzeitskleid weinend vom Parkplatz auf ihn zu: “Warum hast du mir das angetan?!” Der junge Mann blickt kurz auf, konzentriert sich wieder und schlägt seinen Drive mitten aufs Fairway. Auf dem Weg zu seinem Bag bleibt er kurz stehen, blickt der jungen Frau ins tränenüberströmte Gesicht und sagt: “Ich habe dir doch gesagt, nur wenn es regnet!”

Peter und Hans wetten bei jeder Runde. Diesmal geht es um 10 Euro. Vor dem letzten Abschlag führt Peter mit einem Loch, doch verzieht er seinen Drive ins Rough und ersucht Hans, ihm bei der Suche zu helfen. Nach fünf Minuten vergeblicher Suche läßt Peter einen Ball unbemerkt aus seiner Hosentasche fallen und ruft: “Ich habe ihn gefunden, hier liegt mein Ball !” “Du Lügner” erwidert ihm Hans ” seit Jahren sind wir befreundet und dann betrügst du mich wegen 10 Euro!” “Wieso? Hier liegt doch mein Ball !” antwortet Peter. ” Das gibt es nicht. Ich stehe doch seit fünf Minuten auf ihm drauf!”

Zeit seines Lebens war ihm das Glück nicht gut gesinnt. Alles was Samuel Littleman anpackte, ging schief. Er liebte das Kartenspiel, aber das Kartenspiel liebte nicht ihn. Er spekulierte an der Börse, aber wenn er kaufte, dann fielen die Kurse, verkaufte er, dann stiegen die Kurse. Einzig Golf bereitete ihm in seinem Leben Freude. Er war kein guter Spieler, seine Runde war nie unter 100 Schlägen, aber immer wieder ließ ihn ein gelungener Schlag Hoffnung schöpfen. In seinem Testament verfügte er, daß seine Asche auf seinem Heimatplatz am Fairway des 9. Lochs ausgestreut werden sollte, seinem Lieblingsloch. Nach seinem Tod versammelte sich an einem wunderschönen Sommertag die Trauergemeinde am Fairway des 9. Lochs. Als die Asche ausgestreut wurde, kam plötzlich ein Windstoß- und Sam lag Out -of-Bounds.

Herbert sitzt im Klubhaus und denkt an seine neue Geliebte. Völlig geistesabwesend murmelt er vor sich hin: “Es lohnt sich nicht. Meistens ist es nicht so, wie man es sich erhofft hat. Teuer auch noch. Und die Ehefrau dreht durch.” Sagt sein Freund vom Nebentisch: “Hör damit auf Herbert, Das hättest du doch wissen müssen, als du dich auf Golf eingelassen hast.”

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